LE BARZE DI GIULIO

- 120 -

Un signore entra in un negozio di dischi:
- Vorrei "Azzurro di Celentano" -
La commessa:
- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -
Il signore:
- Vado di fretta, meglio un pompino! -

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- 119 -

un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle 
domande trabocchetto.
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania, iveco, mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."
e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella....."

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- 118 -

Tre turisti si incontrano in un paese arabo e mentre vagano nel deserto in cerca di un oasi, Ne trovano uno immenso con una enorme piscina olimpionica con tanto di trampolino.
Sul bordo della piscina trovano un ometto piccolo e nero che spiega che la piscina e una piscina magica basta tuffarsi dal trampolino e dire ciò che si desidera ed in un attimo la piscina si riempie di ciò che si pronuncia.
I tre entusiasti procedono alla prova:
-il primo sale sul trampolino prende la rincorsa; e spicca il salto in volo grida: "SOLDIIIIIIIIII!!!!!!"
e per magia la piscina si riempie.
-Parte il secondo: prende la ricorsa; salta; "Donneeeee!!!!!"
e per magia la piscina si riempie!!!
-Ora tocca al terzo: Prende la ricorsa; corre; arriva al bordo del trampolino, spicca il salto: SCIVOLA;------------"Ohhhhh Merda". E per magia ...

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- 117 -

due amiche si incontrano e parlando una chiede all'altra:
dopo che hai fatto l'amore fumi?
e l'altra risponde:
no, sono solo un po' arrossata!!

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- 116 -

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi... C'è qualcuno?"
Silenzio!
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Iuuhuu! C'è nessuno qui?"
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile). "Resterò solo, qui, per il resto della mia vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..." "Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù dabbasso... Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."

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- 115 -

E' stata recentemente diffusa la notizia che Michael Jackson avrebbe intenzione di rivendere per la "modica" cifra di 500 milioni di dollari i diritti sulle canzoni dei Beatles acquisiti già negli anni '80, questo sarebbe dovuto ad una pesante situazione finanziaria derivata dalle spese legali per sostenere il processo in corso per le accuse di pedofilia a suo carico .
Nonostante ciò ha comunque dichiarato che non potrà fare a meno di tentare di acquistare i diritti della canzone italiana da lui preferita, che intende anche incidere in versione inglese...la canzone sarebbe:
"I Bambini Fanno Ooooh"!!

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- 114 -

Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"

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- 113 -

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". L'amico gli dice: "Non farlo. C'è' un computer al drug-store che può* diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più* velocemente di un medico. 
Semplicemente gli dai un campione delle tue urìne, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: 
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata dì questa nuova tecnologia e di come cambierà' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Toma al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: T'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso dì cocaina. Portala in una comunità' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti dì farti le seghe, il gomito non ti guarirà mai."

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- 112 -

Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.

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- 111 -

Un anziano parroco, non riuscendo ad assolvere come un tempo i suoi compiti, chiede al vescovo di mandargli un giovane sacerdote, da istruire e nel contempo lo aiuti nelle confessioni giornaliere.
Il nuovo prete si presenta all'anziano Prevosto, e umilmente rappresenta la sua inesperienza in fatto di confessioni. L'anziano prete lo esorta a non preoccuparsi, in quanto gli avrebbe fornito un elenco dei peccati, con le relative penitenze affianco indicate. Tutto procede per il meglio, fino a quando si presenta una ragazza, che imbarazzata confessa di aver fatto un pompino al proprio ragazzo, il giovane prete consulta l'elenco e non trovando la voce pompino, si rivolge all'anziano prevosto, che a sua volta stava confessando un'altro fedele e a bassa voce gli chiede : "Senta Don Luigi, cosa devo dare per un pompino" e l'anziano... " Ma, .. se è fatto bene dai anche 10 Euro"

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- 110 -

Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello, ma non voleva bagnarsi per andarlo a prendere. Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò.
Uccello, non voglio bagnarmi,fammi una gentilezza,prendimi il pezzo di formaggio e per favore portamelo.
L'uccello rispose:no.
Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse: per favore tu che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà.
L'uccello ancora rispose:no!
Allora la topina richiamando l'uccello gli disse:senti uccello ,prendi il formaggio e tientelo pure tutto , ma fammi almeno sentire il profumo.
L'uccello rispose ancora di no.
Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e arrivò al formaggio.
Morale: se l'uccello tiene duro, la topina si bagna!

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- 109 -

Due amici si incontrano per strada,e uno dei due dopo i saluti convenevoli, nota immediatamente le bellissime scarpe dell'altro, ma dove le hai comprate? chiede all'amico, "guarda e' un piccolo artigiano che lavora pelli speciali,immagina queste sono scarpe fatte di pelle di figa!" magnifiche! replica l'altro,pensi che ne possa fare un paio anche a me? sicuro! e gli da' l'indirizzo. 
Dopo un po' di tempo si riincontrano e l'amico subito nota le bellissime scarpe dell'altro," vedo con piacere che sei stato dal mio calzolaio!" , 
a si! replica l'amico,sono comodissime,fantastiche! hanno un piccolo difetto," quale?" risponde l'amico.
Sai quando sono andato ad ordinarle mi ha detto che la pelle di figa era finita e che poteva farmele solo di pelle di cazzo che era altrettanto comoda! e allora? chiede l'amico, niente da dire comodissime! ma quando le lucido si allungano di tre taglie!

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- 108 -

Un padre decide di comperare un bel paio di scarpe, dopo averle tanto desiderate. Felicissimo le indossa subito e fa il suo ritorno a casa. 
Nessuno dei suoi familiari nota però il suo nuovo acquisto.
Ci rimane piuttosto male, così va in camera da letto e si spoglia completamente restando solo con le sue sfavillanti scarpe ai piedi. 
Pensa: "così non potranno fingere di non vederle!."
Torna in cucina raggiante, ma l'unica osservazione che ottiene è quella della sua figliola che, indicando il pene a penzoloni domanda:
" Papà ma cosè quello "
Deluso per lo scarso effetto della sua scelta, risponde: " E' la freccia che indica le mie scarpe nuove"
e la moglie: " Allora era meglio se ti compravi un cappello...."

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- 107 -

Una bella giovane signora sta giocando a golf quando una pallina finisce in una pozza di acqua nascosta. Va per ricuperarla e vede una rana che le dice: se mi dai un bacio io ritorneró ad essere la potente maga che ero e ti ricompenseró avverando tre desideri. La giovane signora lo pensa e poi decide di baciare la rana. La rana si trasforma in maga e 
dice: dimmi il primo dei tuoi 3 desideri ma sappi che qualunque cosa tu mi chiederai tuo marito lo riceverá 10 volte maggiore.
La giovane signora chiede: voglio essere la donna piú bella del mondo! Bene, dice la maga, ma ricorda che tuo marito sara il piú bello del mondo!
Non é un problema, io saró la piú bella del mondo e cosi non avrò concorrenti.
Detto e fatto il 1° desiderio si avvera.
Il mio secondo desiderio é di essere la donna piú ricca del mondo. La 
maga le ricorda che suo marito sará 10 volte piú ricco di lei ma lei contesta che non hai problema. É la piú bella, é la piú ricca e suo marito la ama.
Detto e fatto il 2° desiderio si avvera.
É quale é il tuo 3° desiderio? domanda la maga; la signora la guarda e le dice" vorrei avere un piccolo infarto"

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- 106 -

un gruppo di ragazzi deve sostenere un "esame" per decidere in cosa arruolarsi:polizia, carabinieri, alpini ecc....
entra il primo ragazzo e l'esaminatore gli fa leggere una frase:FUNICOLARE DI ROMA...il ragazzo legge:FUNICOLARE DI ROMA..
e l'esaminatore : BENE , ALPINI.
entra il secondo che deve leggere sempre la stessa frase e legge:FUNICOLARE DI ROMA
e l'esaminatore:BENE, POLIZIA.
entra il terzo e anche lui legge funicolare di roma...
e l'esaminatore bene: alpino...
e cosi via...
arriva un ragazzo e l'esaminatore gli dice di leggere sempre la stessa frase
e lui: FU NICOLA RE DI ROMA.
E l'esaminatore: PERFETTO, CARABINIERI.

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- 105 -

Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro il parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli."

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- 104 -

La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro. La Bella Addormentata disse: Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo! Pollicino replicò: Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!? E Quasimodo affermò: Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!? Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!! Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!! Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: CHI CAAAZZO È CAMILLA PARKER BOWLES?????

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- 103 -

Un uomo passa davanti a un ristorante e vede sul menù; piatto del giorno: "Pollo Valle Spluga al cestello". Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di portare il pollo intero prima di metterlo a cuocere. Il cameriere stupito, fa come richiesto e glie lo porta crudo e intero. Il cliente ficca il dito nel culo del pollo, annusa e esclama: " Mi spiace ma questo è un pollo Cinese, non lo mangio!"
Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo, il cliente ficca il dito nel culo del secondo pollo, annusa e esclama di nuovo: " 
Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo Valle Spluga, voglio un pollo Valle Spluga!!!"
Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si alza un'altro cliente in fondo alla sala abbassa le braghe e chiede al tipo del pollo: " Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?"

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- 102 -

In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-stronzo.
Assistente:-troia.
Ferrista:-vaffanculo!!

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- 101 -

Una suora per strada: "Oh no ... ho pestato una merda. Cazzo ho detto merda. Minchia ho detto cazzo. Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"

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- 100 -

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."

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- 099 -

Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"

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- 098 -

Differenza tra un pipistrello e un pisello:nessuna! Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide.....

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- 097 -

Sciagura aerea nei pressi di Roma.
Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....

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- 096 -

Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa:
oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

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- 095 -

Sai qual' e' la differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!!

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- 094 -

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco. Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!

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- 093 -

come cagano le arance?
a grumi....

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- 092 -

Un giorno, in un paesino di montagna, la signora Maria,vedova da poco, si reca al cimitero per far visita al marito defunto, si siede sulla tomba e comincia a muoversi in modo molto sensuale...
Dall'atro della terrazza della chiesetta, il parroco la osserva incuriosito. Il giorno dopo la stessa scena: lei arriva, si siede sulla tomba e si muove avanti e indietro sulla tomba. Questo si ripete per diversi giorni.
Il parroco, dunque, incuriosito e unh pn perplesso si avvicina alla donna:
"signora Maria, come sta? Tutto bene?"
E la signora :" ma certamente padre, sa sono vedova da poco ..."
e il padre :"ma mi chiedevo, sempre se posso, ma perchc lei si siede sulla tomba di suo marito e comincia a muoversi in quel modo..?"
"Ah, padre, sapesse... Il mio caro marito, quando facevamo l'amore, mi diceva sempre: Cara, hai una mona che fa resuscitare i morti!!!"

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- 091 -

Sul treno Intercity Roma-Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe, ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?

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- 090 -

George Bush sta facendo l'ennesimo incontro con una classe delle scuole elementari, con tanto di fotina per i giornalisti e sorrisi plastificati.
Le cose fino ad ora sono andate bene, così si offre per rispondere a delle domande. Un bambino alza la mano.
"Bene, tu" dice George, sorridendo.
"Qual è il tuo nome?"
"Billy" "Billy.
"E qual è la tua domanda?"
"Ho tre domande" dice Billy
"Prima, perché sei andato in guerra senza l'approvazione dell'ONU? Seconda, perché sei presidente se Gore ha preso più voti?
Terza, dove è Osama Bin Laden?"
George è preso alla sprovvista.
"Uhm, queste sono domande davvero difficili" dice.
Proprio in quel momento la campanella suona.
"Oops, ecco la ricreazione!" dice George "Risponderò alle domande quando la ricreazione sarà finita"
Dopo la ricreazione, quando i bambini si sono nuovamente seduti, George dice "Bene, chi ha una domanda?"
Un bambino alza la mano, e George lo chiama.
"Come ti chiami?" chiede George.
"Steve"
"Bene, Steve. Qual è la tua domanda?"
"Ho cinque domande," dice Steve
"Prima, perché sei andato in guerra senza l'approvazione dell'ONU? Seconda, perché sei presidente se Gore ha preso più voti?
Terza, dove è Osama Bin Laden? Quarta, perché la campanella della ricreazione è suonata con venti minuti di anticipo? E 
quinta ... dov'è Billy?"

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- 089 -

C'è un uomo con un pene di 60 cm.
Quest'uomo è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a letto con lui!
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice:
"Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la rana che troverai.
Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà di 10 cm.!"
L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta:
Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No"
In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto!
Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No" e come il giorno prima altri 10 cm. in meno.
Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:
"Siamo arrivati a 30 cm. ci vado un'altra volta e siamo a posto".
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana stufata risponde:
"Uhhhhhhhh allora non hai capito!
Ho detto NO, NO, NO e NOOO!!!

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- 088 -

Un romano a un veneto:
Eh noi a Roma c'avemo er colosseo, c'avemo er papa, c'avemo 'a fontana de Trevi, eh dimme 'n pò; ma voi ner Veneto che c'avete?
Il veneto: ostrega, noi en veneto ciavemo...

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- 087 -

Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione: le mutande. Il frate è un po' perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" 
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

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- 086 -

Un uomo trova una lampada del genio.La strofina, esce il genio, e il genio dice all'uomo che puo' esaudire tre desideri.
Per il primo desiderio chiede al genio:
"voglio diventare ricco."
E il genio gli risponde: "non c'e problema"
allora per il secondo l'uomo dice:
"voglio diventare muscoloso!!"
e il genio: "non c'e problema!!!"
e per terzo l'uomo dice:
" vorrei un' autostrada da Roma a New York!!! Per questioni di lavoro!!!!!!"
E il genio: "questo desiderio e impossibile!!!"
Allora l'uomo chiede un altro desiderio:
"Vorrei capire le donne!!!"
E il genio:
"A quante corsie la volevi l'autostrada???"

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- 085 -

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene".....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? ...Cazzo ho sbagliato numero!"

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- 084 -

Un giovanotto passa da una strada,a un certo punto da un caseggiato al primo piano una fanciulla mezza nuda con la mano lo invita a casa.
Il giovanotto tutto ingaluzzito corre al portone sale al primo piano,suona e le viene aprire un grosso negro,lo prende per un braccio lo tira dentro e lo violenta.
Tutto frastornato il giovane esce e se ne va.
Al giorno dopo ripassa dalla stessa strada,e vede al secondo piano la stessa fanciulla,mezza nuda che lo invita. Tra se e se dice: ha ho sbagliato di piano,e corre al portone sale le scale fino al secondo piano,suona,e le apre lo stesso negro,lo prende per un braccio lo tira in casa e lo violenta.
Nuovamente esce tutto frastornato e si allontana.
Al mattino successivo ripassa dalla stessa strada stessa scena,vede la fanciulla che dal terzo piano lo invita,allora fra se e se dice: ma vedi come sono scemo dovevo andare al terzo piano,invece ho sbagliato,e corre al portone,sale le scale fino al terzo piano,suona e le apre nuovamente il negro che lo attrae in casa e lo violenta.
Passano alcuni giorni il giovanotto ripassa da quella strada e rivede la fanciulla che dal quarto piano lo invita,Allora pensa ma mi sono sbagliato dovevo andare la quarto piano,e corre al portone,sale le scale fino al quanto piano,suona,e le apre la fanciulla tutta nuda,la quarda e gli dice:
Scusi non abita cui il negro?

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- 083 -

Un entusiasta venditore porta-a-porta diaspirapolveri va nella prima casa della sua nuovazona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui non le da' neanche il tempo di aprir bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l'allacciamento della corrente..."

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- 082 -

Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che abbassa il finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"

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- 081 -

Una vecchina cammina nel parco, a un certo punto vede un ragazzo su una panchina e inizia:
(fare la voce da vecchina) -Ah, ai miei tempi! Ai miei tempi le panchine non erano cosi' mal ridotte!
-Immagino, signora, ha ragione...
-Ai miei tempi non c'erano tutti 'sti piccioni!
-Immagino, signora...
poi vede un preservativo per terra e schifata lo prende in mano:
-Ai miei tempi certe cose non succedevano! Non si lascia tutto il buono!!
(qui bisogna fare il gesto di bere dal preservativo raccolto, magari facendo anche un po' di rumore!)

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- 080 -

Una donna sulla sessantina si avvicina allo specchio in camera da letto, 
in tenuta sexy e, all'mprovviso dice al marito:
Caro, guardami, quanto mi daresti se non sapessi la mia età? 
Il marito: L' ERGASTOLO

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- 079 -

Due uomini sposati stanno chiaccherando davanti ad una birra. Uno fa all'altro: "Guarda, non so piu' come fare! Tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo". 
L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando 'Porcellina, mi aspettavi, eh?...'. Vedi come fa finta di dormire!!"

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- 078 -

Interista è meglio perché:

- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11 anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché non parli di calcio.
- Se scopri che sei interista susciti in lei la sindrome della crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te. 

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- 077 -

La Chiesa adesso è tranquilla.... a guardia c'è
un PASTORE TEDESCO....

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- 076 -

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo Fa acquistare. Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi
divertendo! Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli !

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- 075 -

Un carabiniere all'ufficio anagrafe...
Buongiorno vorrei cambiare nome.
Perché ?.
Beh mi chiamo Toni Merda
Ah, capisco, e come volete chiamarvi ?
Gianni Merda !

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- 074 -

Una ragazza molto carina ha pero un piccolo difetto: ha l'alito veramente puzzolente e per questo motivo si crea un sacco di problemi. Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in discoteca e con insistenza riescono a portarcela.
Mentre tutte le sue amiche sono invitate a ballare, lei se ne sta in un angolino da sola, finche un bel ragazzo invita pure lei.
In un primo momento fa cenno di no ma poi, visto che il ragazzo e bello ed insiste, accetta.
Dopo un po' che ballano il ragazzo le chiede:
- Ma ti sto antipatico? Sono almeno dieci minuti che balliamo e non hai pronunciato una parola?.
Lei, vedendo andare a monte anche questa possibilita ed essendo veramente attratta dalla bella figura del ragazzo, riesce in qualche modo a dirgli:
- No! Balliamo ancora!
A questo punto il ragazzo stupito la guarda e le dice:
- Hai scurreggiato?
- No, te lo giuro!!!
- Adesso si però!!!

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- 073 -

Sul portone c'è scritto "Attenti al cane". Il postino guardando oltre non vede niente ed entra. Appena mette piede dentro sente "Cai caiiii..." E il padrone di casa esce incazzato urlando: "Porca puttana, ma l'avevo scritto di stare attento al cane ! E' gia` il terzo che mi schiacciano oggi !"

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- 072 -

La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo segreto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo segreto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

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- 071 -

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso.
La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante è morto d'infarto....
Cazzo per una notte di passione mi toccherà scavare una fossa per tutta la vita!

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- 070 -

"Ti vedo disperato, cos'e' successo?".
"Taci, una tragedia, mi sono diviso".
"Hai fatto bene.
Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...".
"Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".

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- 069 -

Il figlio chiede alla mamma :
"Mamma, mamma, perchè le spose si vestono di bianco?"
"Perchè il bianco è il colore della purezza"
Il figlio, non contento, chiede al papà:
"Papà, papà, perchè le spose si vestono di bianco?"
"Perchè il bianco è il colore degli elettrodomestici"

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- 068 -

Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive.
Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"

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- 067 -

La prima cosa da guardare in una donna non è l'aspetto fisico, ma gli occhi. Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta guardando, allora puoi passare alle tette, al culo e tutto il resto.

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- 066 -

Un genovese telefona ad un amico per invitarlo al proprio compleanno: 
"allora, una volta giunto a casa mia, col gomito destro citofoni, con il piede sinistro apri il portone, poi giunto davanti all'ascensore premi il pulsante col gomito sinistro e apri la porta col piede destro. Per uscire dall'ascensore spingi pure la porta col sedere." 
"D'accordo", risponde l'amico, "ma scusa, perché devo usare gomiti, piedi e sedere?" "Non vorrai mica venire al mio compleanno a mani vuote?!?"

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- 065 -

Papa, mi fai il cane? - No, dai... sono stanco...E dai papa! Fammi il cane... Il padre si mette carponi. E va bene: BAU BAU BAU!!!
Il figlio a quel punto da un calcione in faccia al padre... Mi volevi mordere, BASTARDO!

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- 064 -

La polizia di Los Angeles, la CIA e la FBI cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test. Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre.
Entra la CIA.
Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta.
Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al regno minerale.
Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono.
Quindi e' il turno della FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa.
Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles.
Vengono fuori dalla foresta circa due ore più tardi, con un procione malmenato a sangue.
Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".

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- 063 -

Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli.
"Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
"Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai portato il bollito come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ... undici, accidenti manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro, anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca.
Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!"

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- 062 -

Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie: 
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso: 
"Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
"Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
"E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
"Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate come questa mai!"

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- 061 -

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?"."Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

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- 060 -

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli chiede:
"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà è un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota con tanta pazienza: "mia mamma era trota, papà è salmone, hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

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- 059 -

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:

H2OC
A.C.
BOR
R.A.T.

Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra sè e sè.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità." Esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto R.A.T.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo.
"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
"Rimozione-Automatica-Tampax"
Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".

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- 058 -

Due amiche in confidenza, una dice all'altra:
"Ieri sera mi sono fatta 2 martini , non ti dico come ho lo stomaco !!"
"Invece io ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo!!"

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- 057 -

Due anziani coniugi litigano furiosamente.
Il Marito: "Sulla tua tomba farò mettere una lapide con sopra scritto Qui giace mia moglie LUCIANA, fredda come in vita".
E la Moglie: "Io invece sulla tua ci farò scrivere "Qui giace mio marito FRANCESCO finalmente rigido".

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- 056 -

-allora dottore la mia malattia è molto grave?
-bèh mi dispiace sig.Rossi ma le rimangono da vivere solo 10...
-10 cosa?anni,mesi...
-9,8,7.........

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- 055 -

C'è un ragazzo che va a prendere la sua ragazza a casa sua. Lei non era ancora pronta e quindi lo fa accomodare in salotto dove c'è il papà di lei seduto in poltrona a leggere il giornale ed il cagnolino Fufi che sta dormendo vicino alla poltrona dove si siede il ragazzo.
Lui purtroppo quella sera aveva dei problemi di stomaco ma si vergognava a chiedere il bagno dopo appena pochi minuti che era li, e quindi aveva deciso di tenere duro.
Dopo un po' la cosa si fa più pesante e non riesce quindi a trattenere una scoreggia. Il cane apre gli occhi ed il papà di lei lo guarda il cane e gli dice "Fuuufi" e torna a leggere il giornale.
Il ragazzo tra se e se aveva pensato " che culo pensa che sia il cane a tirare le scorregge" e quindi confortato da questo suo pensiero ne lascia andare ancora un'altra e si ripete la scena, il cane riapre gli occhi e il papa di lei lo guarda e gli dice "Fuuufi".
Il ragazzo ormai sicuro che l'attenzione sia verso il cane si concentra e tira una terza scorreggia di quelle che la sentono fino al piano superiore. 
Il cane si alza terrorrizzato ed il papà della ragazza tira giù il giornale e rivolto a Fufi di nuovo gli dice a voce alta "Fufi, vai via prima che ti caghi addosso !!!"

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- 054 -

Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra: sembra che non respiri e ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore estrae un telefono e chiama soccorso; "Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!". 
L'operatore, con voce calma, risponde: "Si calmi. La posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico è davvero morto". Segue un istante di silenzio, poi una fucilata. Il cacciatore riprende il telefono e dice: "Ok, e poi cosa?"

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- 053 -

Lungotevere romano. Un vecchietto passeggia sul Lungotevere quando nota una persona che sta bevendo l'acqua del fiume. " Fermo non bere ti avveleni!", e il tizio continua a bere.."Fermo ti fa male sei impazzito non bere è inquinata!!", niente il tizio continua a bere...."FERMO potresti morire!!!!!!!!!", il tizio finalmente si ferma, si gira verso il vecchietto e dice " Sgusa io non gabire cosa de dire!", e il vecchietto "No dicevo che è fredda bevi piano!!".

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- 052 -

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"

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- 051 -

Due amiche ottengono il permesso dai loro ragazzi per andare al ristorante alla festa della donna.A cena, una bottiglia di bianco, due bottiglie di bianco, poi dessert con champagne, e alla fine un bicchierino di whisky. Uscite dal locale, sono sbronze come due alpine; a tutt'è due sorta di fare la pipì.
- Dove andiamo? - dice la prima
- Guarda, lì c'è un cimitero, facciamola lì, tanto chi vuoi ci veda??
La prima fa la pipì, ma, accorgendosi di non avere di che pulirsi, si leva le mutande, ci si asciuga, e le butta via. La seconda sta per fare lo stesso, ma si accorge che le sue mutande sono firmate, così le rimette nella borsa.
Comincia a cercare disperatamente qualcosa con cui asciugarsi; improvvisamente, si gira e vede lì vicino una tomba con sopra dei fiori ed una corona funebre; afferra la corona, ci si pulisce, e se ne va.
Il giorno dopo, i due fidanzati si telefonano:
- Io ho cacciato la mia ragazza di casa a calci in culo.
- Perchè?
- E' tornata a casa sbronza e senza mutande!
- Non sai cos'è successo a me! La mia è tornata a casa sbronza, senza mutande, e sul culo aveva una fascia con scritto: "Non ti dimenticheremo mai! Gli amici della palestra"...

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- 050 -

Una donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....

Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per i pantaloni.....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi fai un pompino?
LEI - pompini a nessuno
LUI - allora muori! e la lascia andare....

Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai la tua gnocca?
LEI - io non do la mia gnocca a nessuno
LUI - allora muori! e la lascia andare....

Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno LUI - allora muori! e
la lascia andare....

Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami salvami....ti faccio un pompino, ti do la mia gnocca e ti do anche il mio culetto!!!! Salvami!!!!
LUI - la solita zoccola! e la lascia andare....

MORALE: Le cose vanno fatte a tempo debito ...

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- 049 -

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- 048 -

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla. 
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio. 
Lui con estrema calma: 
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi! 
Lei acconsente malvolentieri. 
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: 
"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

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- 047 -
Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano. "Sono Otelma", dice "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passera'". Il lombardo dice: "io ho un reumatismo a questa spalla". Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il toscano dice: "Io ho preso una  storta e mi fa male questa caviglia". Otelma gli tocca la caviglia e il male passa. Il mago Otelma guarda il napoletano e dice: "E tu figliolo, qual e' il tuo problema?". E il napoletano: "Guagliò, non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"

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- 046 -
Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile". 
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero". 
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà". Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: 
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?". 

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- 045 -
740: cosa rappresenta in Italia? A Milano le tasse, a Roma un modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo... ma chi minchia di calibro è questo ? 

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- 044 -
Milano. Un napoletano vive in un sottotetto. Un giorno l'abitazione prende fuoco. Il napoletano urla: "San Gennaro, san Gennaro, aiutami tu!". Dall'alto compare una figura: 
"Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto". "Ma san Gennaro, e come posso salvarmi così?". "Fidati Ciro, ti salverò io con la mia mano". 
Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo. Arrivato in Paradiso San Pietro  gli dice: "Ciro, che ci fai qui? Ti aspettavamo tra vent'anni?". E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, lui mi ha detto di buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!". San Pietro è perplesso. Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di indicare San Gennaro. E Ciro: "Eccolo, è lui!". San Pietro va verso il santo e gli dice: "Ambrogio, quante volte devo dirti di smettere di fare il pirla?" 

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- 043 -
Cosa fanno tre terroni che si buttano da un grattacielo? 
Fanno bene! 

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- 042 -
Cos'hai contro i terroni? 
Mah, io il crick! 

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- 041 -
Perché i terroni non giocano a nascondino? 
Chi cazzo li cerca! 

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- 040 -

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- 039 -
Pierino e la sorellina guardano dal buco della serratura della camera da letto dei genitori.
"Hai visto bene ? " chiede la bambina.
"Sì, ma non capisco. La mamma succhia qualcosa, ma è papà che dice che gli piace tanto "...

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- 038 -
Che cosa hanno in comune i vibratori e la soia?? sono entrambi sostitutivi della CARNE!!

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- 037 -
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

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- 036 -
Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede: dottore com' è andata l'operazione? E' andata male io sono San Pietro.

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- 035 -
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori".
Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato.
Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...

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- 034 -
Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
"E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?

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- 033 -
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
Beh, poteva dirlo che era un collega!

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- 032 -
Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocità.
Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede:
"Ma siete impazzito a girare così conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 300 km/h succhia ...".

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- 031 -
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più! Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

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- 030 -

Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro ritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede un indumento che non conosce: le mutande.
"Come si usano?"
"E' facile, la parte gialla va davanti, la parte marrone dietro!".

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- 029 -

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. 
- E tu perché continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

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- 028 -

"Mamma, che cos'e' un travestito me lo dici?". "Non fare certe domande! E poi già ti ho detto che sono il babbo!".

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- 027 -

Riccona in un ristorante di lusso. "Cameriere, ma cos'è questa orribile cosa coperta di verde che sta per servirmi??!..." - "Lingua salmistrata, signora." - "Dio, che schifo! Un qualcosa che è stato in bocca ad un animale! Mi faccia la cortesia, mi porti un uovo!"

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- 026 -

Due amici parlano al bar. Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

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- 025 -

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA ZOZZA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

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- 024 -

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante c'è Valeria Marini che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità! Poi aggiunge guardando la passeggera a destra di Valeria:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perché la vostra amica sembra essere malata.
E' talmente pallida...
Valeria Marini risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

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- 023 -

Sapete perché i carabinieri quando fa freddo portano la calcolatrice sotto il bavero della giacca e la pistola sulla testa?
La prima perché gli hanno detto che e' una SHARP, la seconda perché e' BERETTA...

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- 022 -

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno e' esotermico o endotermico? Sostenete la risposta con delle prove."
La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non sia destinata ad uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei
un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'e' più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da' due possibilità:
-1. Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
-2. Naturalmente se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà
Dunque, quale delle due? l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Biaginotti durante il mio primo anno all'università', secondo il quale: "Farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno e' esotermico".

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- 021 -

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si e' aggravato improvvisamente...

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- 020 -

Un paziente fugge dal manicomio completamente nudo, e prima di uscire ruba una quantità di saponettine da hotel (quelle piccole piccole), che si mette sottobraccio. Gira un angolo e vede sopraggiungere un gruppo di suore.
Pur nella sua pazzia, si trova in forte imbarazzo, così che si mette spalle al muro completamente immobile. Le suore, incuriosite, studiano il soggetto, e una di loro giunge ad una conclusione: "ehi, deve essere un distributore automatico di saponette! Guarda, c'è una leva". Allora la suora tira la "leva" e prende una saponetta. La suora successiva tira la "leva" anche lei e prende una saponetta. Piano piano quasi tutte tirano questa "leva" e prendono una saponetta. Arriva la terzultima suora, che tirando la "leva" si sente la mano bagnata; si guarda il palmo e dice: "ehi, che macchina perfetta! Le saponette devono essere finite, e adesso dà il bagnoschiuma!!!"

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- 019 -

Lettera di una mamma al figlio carabiniere 

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C' è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta. 

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- 018 -

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora...
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi" dice il droghiere al commesso "così si fa."
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te.... "
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ,il VETRIL,il DASH, il MASTROLINDO e il WC NET.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso "ma visto che questa settimana non si scopa...la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

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- 017 -

Le donne si fanno fare:
- Piercing nei posti più strani;
- Tatuaggi ovunque;
- Lifting al viso;
- Parti cesarei;
- Liposuzioni ai fianchi ed alle cosce;
- Riduzioni chirurgiche del ventre;
- Chiusura delle tube di Falloppio;
- Riduzioni delle borse sotto gli occhi;
- Iniezioni ed inserzioni di silicone dappertutto;
- Innumerevoli fori sulle orecchie;
- Depilazioni facciali con le pinzette a mano o con il laser;
- Depilazioni delle gambe con la ceretta bollente;
- Depilazioni delle gambe con la ceretta a strappo...

E NON TI DANNO IL CULO PERCHE' DICONO CHE GLI FAI MALE???

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- 016 -

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale

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- 015 -
"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"

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- 014 -

Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

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- 013 -

Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte io va anche con cammelli"

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- 012 -

2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"

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- 011 -
2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei
così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"

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- 010 -
Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"

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- 009 -
Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"

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- 008 -

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"

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- 007 -
C'era una volta un Santo molto preoccupato perchè nessuno lo pregava. La gente pregava Sant'Antonio, San Francesco, San Gennaro, però nessuno era devoto a lui. Decise così di chiedere un colloquio con Dio, e questi gli raccomandò:
"Fatti dei biglietti da visita e distribuiscili in tutto il mondo; dì che fai miracoli su ordinazione, però ricorda: non darli né agli omosessuali, né alle donne di facili costumi..."
E così fece...: ora è uno dei santi più miracolosi e con più devoti di tutto il mondo.
Domanda: come si chiama questo Santo?
Pensaci....cerca di ricordare.....
Non lo sai???
AAAhhha aahh ah ah ahh ....
Non ti ha dato il biglietto da visita, eh...!!!???!!!

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- 006 -

Salvatore,ex finanziere in pensione, su una bella Mercedes nuova di zecca, fermo ad un semaforo scorge un signore piuttosto dimesso seduto  su una panchina che da da mangiare agli uccellini. Si accorge che quel signore è un suo ex collega carabiniere  con il quale ha lavorato insieme.
Accosta, si avvicina al signore e le chiede:
-Ma tu non sei Gennaro?
-Certo!  Ma tu chi sei?
-Sono Salvatore! Non ti ricordi??
-Ah !! Si !!  Come va???  Vedo che te la passi bene!. Vedendolo scendere dalla Mercedes.
-Beh Si In effetti  Sai ti devo confessare una cosa dopo tanti anni.  Ti ricordi quel sequestro che abbiamo fatto all'aeroporto??
-Beh si! Risponde Gennaro.
-Ti devo dire la verità, le valige che sequestrammo non erano 3 ma quattro! Arrivato a casa apro la valigia, e con grande stupore trovo Oro, Gioielli, Titoli, Valuta, insomma una fortuna. Poi con un po' di investimenti ha comprato case e supermercati, e adesso me la spasso proprio bene.  E tu???
Beh dice Gennaro, dopo tanti anni posso dirti anch'io la verità. Le valige che sequestrammo non erano 4 ma cinque,!! Sai nella confusione ne feci sparire una anch'io!!
Beh allora??..... Rispose Salvatore!!
-Arrivato a casa l'aprii,e con mio grande stupore era tutta piena di Cambiali!...
-E allora??? .....Rispose sorpreso Salvatore,
- Beh le sto ancora pagando!!!!!!

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- 005 -

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...

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- 004 -

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala. Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo! mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???

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- 003 -

In carcere,tra nuovi compagni di cella,ci si raccontano le proprie disavventure.
-Tu come mai sei dentro?-
-Io per omicidio!-
-E chi hai ammazzato?-
-Il ragazzo di mia figlia-
-Come mai?-
-Guarda, mettiti pure comodo perché è una lunga storia.
Mia figlia ha 15 anni,per me è ancora una bambina. Il suo ragazzo era di 10 anni più grande di lei. Una sera lui è rimasto a cena a casa mia e si è chiuso nella stanza di mia figlia da solo con lei. Io sono un padre abbastanza moderno. però quando ho sentito dei mugolii mi sono incuriosito e mi sono messo a guardare dal buco della serratura...
-E cosa hai visto?-
-Che lui si stava facendo fare un pompino da mia figlia...
-Allora hai sfondato la porta e lo hai ucciso?
-No ...io ho pensato "So che è mia figlia ma prima o poi doveva avere la sue esperienze sessuali"...Così ho lasciato correre...
-Poi che è successo?-
-Lui l'ha fatta sdraiare sul letto e l'ha sverginata senza darle il tempo di riprendere fiato.
-E allora che l'hai ammazzato?
-No ...ero paralizzato dallo shock,non sapevo che fare... non riuscivo a muovermi..
-E allora?
-Non contento il porco l'ha fatta girare e se l'è inculata... se ci penso mi tremano le mani!
-Ma quando l'hai ammazzato?
-Guarda...quando ha finito e s'è pulito il cazzo sulle tendine non c'ho visto più...

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- 002 -

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

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Mario, come tutte le sere, esce ubriaco dalla solita cantina e barcollando si avvia a casa.
Lungo la strada, trova una lampada magica, la sfrega ed esce il genio.
Questo gli dice che può esprimere un solo desiderio e lui risponde:
"Vorrei pisciare champagne tutta la vita".
Arrivato a casa, va in bagno e si accorge che veramente sta pisciando champagne. Allora tutto contento chiama la moglie: "Luisa! Luisa! Vieni a vedere! Piscio champagne!!!"
E la moglie "Dai, Mario, vieni a letto, sei ubriaco come tutte le sere..."
"Ti dico di no, vieni a vedere!"
La moglie, assonnata, arriva nel bagno, odora un pò e dice al marito:
"Cavoli, è vero! Aspettami qua che vado a prendere due bicchieri, dobbiamo brindare!"
E il marito risponde: "Luisa, prendine uno solo, te ti attacchi alla bottiglia!!!"

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